Veille de "gastrostomisation"

 

 J’ai appelé le 112 hier, c'était le 7 décembre 2022… vers 23h30 après avoir aidé D à monter dans sa chambre direct et sans étape wc… J'ai d'abord eu les Pompiers, puis le Samu, puis docteur… après 5 minutes d’attente. D va mieux et reprend son souffle peu à peu. Dans la chambre de D oppression, manque d’air… Après 3 personnes au tel et la fenêtre ouverte 15 minutes, son état s’est peu à peu amélioré…On attend un peu, les personnes au tel savent déjà sans doute que demain l'ambulance est prévue pour l'hospitalisation j'ai du leur en parler... 

 

 

Je sens qu’il a besoin que je dorme avec lui… Je l’ai installé sur le côté gauche du lit au premier étage, fenêtre fermée et il a dormi jusqu’à 4h30… et moi près de lui.

Vers 4h30, il souhaite que je le tourne sur le côté droit puis après l’avoir tourné, s’est envie de faire pipi. Je lui remonte le short dans la salle d'eau et de retour dans la chambre, 8 pas, c'est à nouveau l'oppression debout son corps amaigri tendu devant la fenêtre ouverte pour essayer de respirer… il est 5h du mat, moi je le soutien et le maintien debout sans l’entraver … puis je le couvre en rabattant la fenêtre et je l’installe presque assis en lui pliant ses jambes il peut relever ses fesses pour se redresser… deux traversins, plus deux oreillers avec mon petit traversin dessus. On regarde des replays de Cleaners sur TFX à ma demande pour se rendormir. À 5h45 il est stable et je lui dis que je descend 10 minutes… j’ai pas beaucoup mangé hier je vais déjeuner… En remontant il est presque endormi je m’installe dans ma chambre pour tricoter l’écharpe cadeau…

A 7h30 j’appelle B4 neuro Purpan pour savoir s’il est toujours attendu… c’est encore l’infirmière de nuit. Elle me dit qu’il est prévu à 15h.

De 10h20 à 10h43, j’essaie 5 appels à Sophie D sans succès. J’appelle ensuite le service B4 pour savoir si D est toujours attendu, la personne me dit que oui.

Puis appel aux ambulance pour savoir s’ils peuvent récupérer Denis à l’étage, et c’est ok.

A 11h, 3 cuillères de Flanby pour avaler l’antidépresseur de M, le Riluzole et la vitamine E Toco. Pipi orange dans la petite bassine trop faible pour aller aux toilettes à côté (Il n'avait pas de perfusion hier ... je me pose cette question le 3 nov 2023 dans ma chambre au moment où je met le blog à jour).

Perte de dix kilo en deux mois et demi

 

Allitération en "D" mon univers se brise définitivement... Premier deuil de quelque chose...
Le vendredi 25 novembre 2022, mon chéri qui ne peut plus parler depuis l'été 2021, m'écrit sur son portable :"Il faut que mange 5 fois sinon je vais pas traîner. " ... GLUP ! 😪

Je passe tout le weekend à me demander comment je peux faire pour lui dire d'écouter la neurologue vu en visio sur mon ordi mardi 22, il ne peut plus tenir sur ses jambes, et depuis cette été il a fait des chutes de tout son long, spectaculaires et il se blesse, bleus, égratignures... La sonde gastrique lui serait utile pour reprendre du poids... et arrêter de perdre de la masse musculaire qu'il ne pourra pas retrouver.
Samedi rasage et dernière douche avec lui qui se tient pour ne pas tomber... J'ai tiré le pèse-personne de sous le meuble de la salle d'eau du RDC pour qu'il se pèse. Il ne s'était pas pesé depuis début septembre, il était alors à 60 kg... Et il s'est pesé et il est à 53 kg !!!
Il est maintenant à -27kg depuis janvier 2020 environ (il pesait 78 kg dans notre ancien nid d'amour)... Cas de conscience, je suis perdue comment faire pour lui parler...
Depuis plus d'un mois je pars travailler la boule au ventre le matin, je l'aide à descendre l'escalier doucement, je l'amène aux toilettes, je le réinstalle après sur son fauteuil électrique tout neuf, pour son anniversaire, car la méridienne était devenu inconfortable... J'ai promis de terminer le mois de novembre à mon employeur, je la préviens mi-novembre, soit 15 jours avant au lieu du mois normal ; Florence  comprend ma situation et elle est de tout cœur avec moi, nous. Je ne prends plus le temps de faire les courses pour remplir le frigo... je rentre vite car je lui suis devenue indispensable...
Mon amour toi qui a toujours été si fort, si indépendant, si autonome, toi mon pilier, mon roc, toi qui m'a porté depuis plus de trois décennies... et dans le but de me rendre la vie plus simple. Notre fille est venue à la maison emmener des kiwis jaunes le samedi... Je protège mes enfants ma famille et la sienne...

Hier soir j'en ai parlé à ma voisine préférée de 1998-99... Puis j'ai appelé ma sœur cadette en Espagne exceptionnellement pour les stores de l'appartement abîmés par la grêle cet été, le menuisier passe sur place... Notre chiropracteur dit que c'est une bonne solution... Je lui parle doucement le dimanche de l'option de la neurologue c'est à dire de l'alimentation parentérale... Il hoche la tête les yeux plein de larmes qui ne coulent pas, sans bruit il ne parle plus, je lui ai parlé en douceur, puis je m'éloigne et je pleure de "soulage-ment", ... mais non, en fait juste après c'est sans doute plus de la colère et du désespoir : devoir en arriver là, sensation d'injustice, d'impuissance...
Je vais passer le reste de la semaine suivante à essayer d'avoir un RDV à Purpan pour pouvoir le réalimenter, après avoir cessé mon travail, et après avoir demandé des perfusions d'eau glucosée au généraliste qui ne suffisent plus évidemment... Son corps mange ses protéines musculaires. Le jeudi 8 décembre, on part avec le SAMU le matin, un homme et une femme brancardiers l'ont descendu sur une chaise brancard dans l'escalier et puis ils l'installent sur le brancard dans l'ambulance, pendant que je ferme la maison et que je monte devant avec la conductrice, Rosa?... et Julien est derrière avec mon chéri...
Il était temps, car hier c'est la dernière fois qu'il montait l'escalier avec moi pour aller dans sa chambre. Dans le milieu de la nuit le fait d'aller au toilette, en l'aidant, l'a mis dans un état d'essoufflement tel qu'il a fallu ouvrir la fenêtre un quart d'heure pour qu'il retrouve une respiration apaisée.
Je saurai plus tard que son cœur s'emballe car pas assez d'oxygène, et pas d'oxygène, dit perte musculaire, gaz dans le sang...
Le lendemain le 9 décembre, on lui place une sonde gastrique, il est à 49 kg...
Mon amie S me récupère à Purpan, le soir de l'hospitalisation, où je le laisse - je suis hébétée, vidée, je ne sais plus où j'habite après une journée en chambre au CHU - le soir, la veille de son opération. C'est son anniversaire à mon amie sagittaire aujourd'hui. Elle va me ramener chez elle pour le repas avec ses grands pioux,, la petite amie de son fils et je fais la connaissance de son ami secret L presque un an après qu'elle ne m'en ai parlé, et plus de 2 ans après sa rencontre secrète : une de mes blessures refermées...
Ensuite sa grande fille me ramènera à la maison vers minuit... Vide, silence... je suis désespérée. C'est le début de la fin d'une période, même si je veux croire encore à une solution de rémission... Je suis en état de choc : je réalise et je ne veux pas réaliser, je suis orpheline de mon âme sœur, je suis perdue... Je t'aime, tu me manques, ta voix, tes mots me manquent depuis plus d'un an...
Il va falloir appeler à l'aide car le bureau du RDC va devenir sa chambre avec lit médicalisé, comme vu à la maison avec les prestataires du centre "sla-merde" en novembre...

Mon cœur, je veux te dire une seule chose : je t'aime maintenant et pour toujours.

Écrire : son "IMPUISSANCE"

Je me suis toujours demandée pourquoi j'avais ce besoin parfois viscéral de noter mes ressentis certains jours, d'écrire mes chagrins, mes peurs, mes angoisses, mes colères... Le partager à d'autres aurait pu faire fuir certains, ou bien ils ne m'auraient pas écouté ou vraiment entendu et comprise...
A quoi bon dire si on doit flinguer le moral d'autrui...  

Écrire, c'est un exutoire pour ne pas imploser !
C'est pour ça que j'écris de façon anonyme, pour ne pas peiner et impacter mes proches... J'écris pour rassurer d'autres personnes aussi. En effet, combien de fois en surfant sur Internet dans mes chagrins solitaires, j'ai pu lire des témoignages bouleversants qui m'ont donné un peu d'espoir, qui m'ont rempli de bienveillance envers eux, et m'ont permis de penser que je n'étais pas seule à vivre des moments de désespoir intense, de colère, sans pouvoir les partager, en me cachant derrière un sourire ou un rire... pour ne pas blesser une seule personne dans mon entourage.

Aujourd'hui mon amoureux, le papa de mes enfants a été diagnostiqué d'une "SLA-MADE"... On va dont parler de "slamade" ou de slamerde !
Depuis un an je vois, je ressens qu'il est démunis, je ressens, comprend, entend sa colère... 

Il est épouvanté, angoissé, et parfois dans un tel état de désespoir... Lui mon chéri depuis toujours qui avait un mental d’acier, qui contrôlait tout, fonceur, et battant... Un vrai petit soldat !
Il ne se reconnait plus, il ne s'aime plus, il pleure sa vie d'avant, il n'est pas encore dans l'acceptation de ce nouveau chapitre de sa vie, NOTRE vie, on est ensemble depuis plus de 36 ans... Il a perdu le contrôle de son corps...

Mon chagrin à moi, c'est cette impuissance à pouvoir l'aider, cette impuissance à pouvoir le consoler... Lui, mon AMOUR de toujours, le seul amour de ma vie, avec nos enfants, notre famille et nos proches...
Mon désespoir c'est de ne pas toujours réussir à le comprendre quand il essaye de me parler, cette "slamerde" a rendu l'usage de sa langue difficile : pour manger, boire, déglutir et parler...

Une page à tourner

 

Pfiouuu !!! Et ce n'était pas un cauchemar ! 

Parfois, depuis l'adolescence, quand mes pensées profondes sont empreintes de tristesse des mots s'assemblent, s'amoncelant par phrases qui résonnent dans ma tête, et que je note rapidement sur un bout de papier, avant qu'elles ne s'éloignent à jamais...

L'écriture est une thérapie, comme la peinture qui elle par contre me boude ces derniers temps... 2020 n'est pas une année à peindre, je peins plutôt la couleur avec mes pinceaux, et 2020 est une année grise, la couleur des cendres...

Cette citation de Didier Erasme résonne dans mon être :

« L’amour est un phénix qu’on ne prend pas au piège. »

.........___...........___.........

........aAAA.....AAAa.......

....mmMMMMMMmm….

.......ooOOOOOOOoo....

….......uuUUUUUuu........

.............rrRRRRrr...........

.................e;)e...............

Voilà donc mes vers du 29 octobre 2020 et 10 jour après le décès de mon beau-père, dans les cartons de souvenirs à emballer avant de quitter définitivement après presque 20 ans la maison ; ils semblent vouloir exorciser ces pensées tristes qui m'assaillent un instant, je perçois, ressent, digère le cœur de la terre entière...

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Elle trépigne pour tourner une page

Deux ans qu’elle attend pour le faire, la fille du Vent.

Mais le temps s’effiloche, et tout reste en place.

C’est moche quand elle est prisonnière, la fille du vent,

Son cœur s'alourdit par de gris chagrins plein de peine,

Elle ne peut plus s'envoler, au gré du vent pour rêver,

Et son manque de liberté

Semble lui couper les ailes

Et ça, tu sais petit scarabée,

Ça l’empêche de respirer.

Novembre s’en vient, misérable,

Solitaire et sans partage

Novembre, enfermée, sans vivre

Novembre sans oxygène en apnée...

Qu’il est loin le temps de l’insouciance

Elle trépigne la fille du vent, lasse.

Sa vie lui échappe, et son temps à partager,

On le lui vole, c’est un rapt inqualifiable.

Lourde avec un poids sur la poitrine

On lui vole du temps à vivre en famille.

Jour après jour, cette idée empoisonne sa vie.

Elle tricote son temps restant avec les souvenirs,

Elle soupire de nostalgie.

Son cœur monotone vit en suspension

Au rythme des feuilles d'octobre qui tombent.

Mais ce soir son amie la lune, telle une muse

Semble vouloir lui partager ses plumes,

Un instant fugace elle va sourire,

Avec sa furieuse envie de vivre.

Et dans un sursaut, fée comme un Phénix

Elle tape avec ses pieds au fond du seau.

Respire, reprend ton souffle, inspire-expire,

Et vole Marie dans tes pensées positives...

Survival mode

Un vendredi 21 mars, c'était le printemps 2014 qui commençait... Quant à moi, je songeais tristement à mes espoirs, encore et encore... 

Vaillamment bats-toi petit soldat !

Survival mode now, so little
We advance groping and without horizon,
Solutions are so much lacking,
And Sufficient unto the day is the evil thereof!
It seems to me

CARPE DIEM

Avoid thinking, a lot,
The head is hidden in the sand, a little,
We forget, we pretend that all is well,
Lot of discussions are avoided
Because often thereof end up in stupid arguments
That's no good, it is so fruitless ...

CARPE DIEM

My lover is not at all well, me neither.
But the feelings are there, still going strong,
I love you so much, so long time ago ...
And if our hopes were winners
And if, what if ...

CARPE DIEM

So many projects, struggles, battles
For so long now
So much hopefully which had disappointed,
Tomorrow is another day
Tomorrow it will be fine, it should, it must, I do
We believe, again and again...

Poème d'un soir, bonsoir...

Et des milliers de pensées
Qui volettent au dessus de ma tête,
Arrachées à mon âme naufragée,
Vidant mon cœur,
Suis juste en manque de douceur...
Mon cerveau s'effeuille
Comme un arbre, une fleur,
Combien de temps me reste il encore,
Pour cacher mes maux, faire croire aux miens,
Que je nage dans un bonheur immense,
Moi petite souris qui me dessine en gris,
Je crois vraiment que c'est ma dernière danse...

Ombre et doute...

« Tout corps traîne son ombre et tout esprit son doute. » a dit un jour Victor Hugo (Extrait du Philosophie prose) ... Et moi j'ai pansé mon âme en écrivant quelques mots:

Quand la fatigue l'envahit
Que le doute l'habille,
Et que l'incertitude la coiffe,
Ses nerfs prennent le dessus,
Elle ne sait pas se taire
Après s'être si souvent laissé faire …
Certaines situations lui échappent
Et elle voit bien qu'elle surprend,
Elle voit bien qu'on la juge,
Elle, la fille à qui on en demande trop,
Celle qui ne sait dire que oui,
La fille dont on rit si souvent
Si bien qu'à la longue,
Ça peut en devenir blessant…

Elle n'en finit jamais de vouloir faire plaisir,
Mais elle s'efface aussi, pour laisser passer…
Elle sait prendre les restes,
Quelques miettes ça et là …
Elle sait aussi se contenter de rien!
Elle finit avec un peu de temps par les trouver,
Les circonstances atténuantes,
Pour ceux qui l'ont blessé.
Elle n'a pas une once de rancune,
Elle demande trop à la lune,
Elle pardonne…
Mais pas les autres!

Elle, la fille qui sourit tant,
Ne peut-elle être humaine parfois…
Tout simplement?
Est-elle à sa place dans le monde du chacun pour soi?
Elle est loin d'être parfaite,
La fille qui ne dit pas souvent non.
Plutôt nantie d'un sale caractère,
D'une sensiblerie exacerbée,
Une faiblesse ou une force ?
Elle ressent tellement la peine des autres,
Que parfois, ...
Elle ne comprend pas comment
Les autres peuvent rester aveugle,
À la fille qui fait le triste clown
Et face au mal être qui l'étouffe…

ELLE EST SEULE !

Douche froide

... ou "personal sense of community"! 

Des petites choses qui agacent, et qui finiront par me lasser, me faisant entrevoir le visage caché de certains. Je lis "La douche froide est un bon exercice d'endurcissement..." et cela me fait sourire, n'est ce pas un message qui me serait destiné ! Quand il s'agit de la toilette, cela ferait fondre les calories dit-on ou ailleurs on peut lire "La douche froide s'avère être un remède naturel pour doper notre organisme et préserver notre santé." Mais quand il s'agit de la valeur abstraite de la citation comment peut-on l'anticiper ? Je m'interroge me disant que peut-être cela peut me donner matière à réflexion sur la personnalité de chacun, et la mienne aussi bien entendu. Je suis bien naïve de croire que les gens puissent s'accepter tels qu'ils sont dans la simplicité et la bonne humeur. Je suis si lasse de faire les points de suspensions ou l'agent de coordination entre certaines personnes. Bien malgré moi souvent, car bien trop naïve et si désireuse dans mon petit cœur, que tous se respectent dans le respect de ce que chacun peut-être avec son ego. Je veux aider une "abstraction" qui ne devrait pas l'être, et c'est certainement présomptueux de ma part. J'ai un gros travail à faire sur moi même sans tomber dans l'indifférence bien sûr !!!

Différentes formes de groupe...

"Le premier groupe reste la famille bien sûr. Chaque village, chaque ville, chaque pays, constituent à leur tour un groupe, jusqu'à l'humanité tout entière. Plus le groupe est grand, plus la dispersion de ses représentants est grande, et plus les difficultés à le faire vivre correctement sont grandes. Toutefois, si historiquement, les terriens n'avaient pas l'impression de faire partie d'un tout, aujourd'hui, quoi qu'en pensent les pessimistes, les hommes et les femmes se sentent solidaires, ne serait-ce que dans les circonstances dramatiques, ce qui est déjà un grand pas." C'est une texte qui me fait m'interroger. Je lis encore "un groupe est un ensemble de personnes ayant des caractéristiques communes ou bien des buts communs." Par exemple celui de passer une bonne soirée lors d'une sortie à 20 personnes. "Le groupe est le seul moyen pour un être humain de se valoriser," c'est pas totalement faux me dis-je mais pas totalement vrai non plus si on ne gratte pas un peu derrière. "C'est donc naturellement qu'il cherche à le former ou à en faire partie, dans l'espoir d'en tirer quelque avantage. De multiples formes de groupe existent, avec une diversité infinie d'objets et d'objectifs." "Les hommes peuvent faire partie d'un groupe par nécessité, par force, sans avoir l'impression d'en faire partie,"... et c'est là souvent mon impression personnelle, car je ressens beaucoup de choses que je ne peux expliquer, ou que j'expliquerai souvent après ou peut-être jamais, et je ne désire pas m'y attarder. "Ou au contraire faire partie d'un groupe c'est s'engager volontairement, consciemment, dans une structure dans laquelle les hommes peuvent se réaliser, s'occuper utilement, ou simplement se distraire." Moi la grande rêveuse naïve je crois qu'en quelques "clic-clac ko-dac", mes clichés et leur partage vont permettre à tous de retrouver cette ambiance bonne-enfant que j'avais crue ressentir la veille tout au long d'une belle soirée. Et bien non, je jette l'éponge, et mon appareil photo va se mettre en vacances ! Je me dis que j'en fait trop ... alors faut que j'arrête, et mon premier sentiment avant de partir à la soirée était le bon... J'avais pas envie d'y aller !!! Il faut parfois écouter sa petite voix... 

Conditions de réussite d'un groupe

• "La première condition pour qu'un groupe réussisse, de manière authentique donc durable ses activités, est que ses membres s'acceptent tels qu'ils sont, sans préjugés, sans préférence ni discrimination, n'ayant qu'une intention, celle de travailler ensemble, dans la même direction, pour atteindre un même objectif."

• "La deuxième condition est l'abandon du désir personnel arriviste et du désir de reconnaissance du travail effectué; le philosophe romain Sénèque (2ème siècle av J.C.) a dit: "Celui qui a rendu un service doit se taire, c'est à celui qui l'a reçu de parler." Je le travaille tellement ça, que parfois je suis fatiguée de me sentir exclue et sans reconnaissance, c'est mon égo sans doute qui me titille...

• "La troisième condition est la capacité de chacun à travailler ensemble avec ses différences, faisant de la diversité non un obstacle mais un atout, et d'accepter que les personnes les plus compétentes soient les plus à même de donner les grandes orientations, sans perdre de vue les remarques de bon sens des plus humbles."

• "La quatrième condition est de ne pas parler à tort et à travers, et surtout de ne pas penser à tort et à travers, car l'énergie dispersée en critiques non constructives, en hypothèses, en tergiversations, est colossale et dessert l'objectif à atteindre." C'est le pourquoi de l'existence de ce blog, je me décharge sans atteindre personne de mes connaissances ou relations, je ne risque pas ainsi de faire passer ma tristesse ou ma mauvaise humeur sur les personnes que j'aime.

Parfois j'ai le sentiment qu'une seule personne, ou pas, peut ou pourrait comprendre ce que je tente d'expliquer, maladroitement sans doute.
Écrire me permet de faire diminuer ou de faire retomber la pression. Mais la tristesse face à l'incompréhension est plus difficile à nettoyer dans son âme. Mais surtout, il faut que j'arrête de voir l'esprit d'équipe là où il n'y en a pas !!!

Rendez-vous...

C'est dur de rendre heureux ses proches
C'est dur de sentir qu'une fête - de 18 bougies - à venir se transforme en cauchemar.
J'ai l'impression que le rendez-vous pris, est devenu un rendez-vous à laisser tomber.
C'est la raison qui me le souffle à l'oreille... abandonne, laisse tomber !
Mais mon âme blessée ne peut plus reculer, je me suis trop engagée.

Quoi que je fasse, je vais blesser... ou pas, qui sait !
Pour moi, c'est déjà fait,  mais demain est un autre jour.

Goo Goo Dolls - Iris [Official Music Video]

L'intention était pourtant de faire plaisir à tous les gens que j'aime
Une belle et peut-être dernière réunion de famille...
Qui devient mon pire cauchemar aujourd'hui !
Déception, culpabilité, tristesse et découragement m'assaillent
Des sentiments difficiles à supporter quand ils s'amoncèlent
J'avale mon chagrin avec la gorge nouée, dans le silence de mon cœur qui saigne.
J'ai juste besoin d'un peu de temps pour digérer... Demain est un autre jour !
Mon Dieu aidez moi à rendre ce jour inoubliable,
Même si mon cœur brisé doit y laisser des plumes.

Ange gardien, viens donc me prêter ton épaule
Pour que je puisse poser un peu tout ce lest qui m'oppresse.
Ce soir j'ai besoin d'une oreille attentive dans le silence de ma maison.
Je me terre dans le noir, ... je ne visais pas la lune, mais...

Je pense à mes absents,
Vous me manquez tant...

On ne m'y prendra plus.
On ne rend pas les gens heureux malgré eux !

Sens unique

C'était le 31 mai 2011 à 13h42...

Sens unique, vaillamment petit soldat !
Mettre des mots sur les émotion d'un instant T, et puis 9 ans plus tard, ne pas se souvenir réellement du déclencheur de ces émotions, ou à peine les deviner... ou pas ! Vivre l'instant présent, sans y revenir est peut-être, ou sans doute le seul chemin... à prendre, à suivre vaillant petit soldat !

Il y a parfois des choses qui agacent

Des comportements qui lassent

Des "sens uniques" lourds à digérer

Des "ça suffit" de non-dits

Des accumulations de "si"

Qui font qu'un jour on change de cap

La page tourne,

Après le point, une capitale

Parfois le D, ou, le F de fin

Plus de papotages l'an prochain

Trouvera t'on un nouveau partage?...

Au fil du temps les choses s'étiolent

Pour ne former plus qu'un souvenir

Tout enfoui au fond de son être

On laisse bien sûr les bons moments sur la pile,

Au fond du tiroir les mauvaises pensées,

Car la bouffée d'oxygène de la semaine,

S'est chargée en gaz carbonique...

Le "tous ensemble" s'est éparpillé,

On étouffe en chacun pour sa pomme

Le fil est cassé, et ça, c'est juste la somme

De tout plein de petits bouts de rien cumulés.

Quel dommage!

On aurait pu, et on n'a pas su...

Le voulait-on vraiment?

Était-ce un leurre...

Quand l'esprit de groupe s'efface

A quoi bon s'épuiser le mental

A vouloir garder tout en place.

Le temps est venu de prendre le virage...

Car au fil du temps les choses s'étiolent

Pour ne former plus qu'un souvenir

Tout enfoui au fond de son être

On laisse bien sûr les bons moments sur la pile,

Au fond du tiroir les mauvaises pensées,

Car la bouffée d'oxygène de la semaine,

S'est chargée en gaz carbonique...

La route n'est pas droite, elle monte

Et parfois descend si vite

Qu'on met le point à la fin de la phrase,

Et après un gâchis,

De nouveau l'envie est là

Qui nous pousse vers l'avant

On commence un nouveau chapitre de sa vie...

Chêne liege... par un après-midi radieux !

Tout à la joie de retrouver mon minimoi après 7 jours d'absence pour voyage à l'étranger, je pars le coeur léger vers 17h45 ... De retour à la maison le temps se gâte, et mon moral chute. Tel père, telle fille... que suis-je, à quoi je sers... des larmes se mélangent à ma pluie intérieure.

Des millions de fourmis qui pataugent... Regardons-nous vers le bon phare... Une musique dans ma tête... et le coeur en vrac!

Mon après-midi était pourtant radieux, ... le bonheur est un état d'esprit, ce n'est pas une destination, mais il n'empêchera pas les gros coups de blues... Faut que ça sorte, faut que je le sorte, sinon cela va me ronger de l'intérieur !

Sentiment de ruines intérieures...

C'est une personne "bonne et altruiste", elle le sait, tant de personnes le lui ont dit, ... en aucun cas elle ne souhaite déranger, faire mal à autrui, peiner une tierce personne... Souvent la solitude intérieure lui fait mal, la décourage, elle ne sait plus, elle ne sait pas comment, ... ne sait quoi faire, et "comment le dire", en bref elle ne sait plus agir... passive, elle est comme paralysée dans un espace temps lancé à pleine vitesse, une vitesse à vous donner le vertige... le temps, son temps lui échappe !

Elle tente vainement de joindre son ange gardien, son confident, pour dialoguer avec lui, il a tant de travail sur la terre pour vaincre le négatif ... et en désespoir de cause elle finira par retourner voir Orange et Chocolatine... Les mots jetés en vrac sur un écran blanc, permettront peut-être de vider son âme lourde de gros et petits désespoirs, un esprit encombrés d'idées noires...

C'est ce manque permanent de tendresse qui la blesse le plus. Elle se sent utilisée, tout le temps, pressée comme un citron dont on veut perpétuellement en extraire le jus, sans pause et sans ménagement pour son coeur blessé à si nombreuses reprises...

Les amis, elle en a ... mais elle cherche comme un animal sauvage la solitude, le petit recoin où se laisser mourir en pensées sans blesser ses proches, les tenir éloignés par la honte de son chagrin, elle se terre dans l'espoir d'une journée ensoleillée. Elle a froid, un froid que le feu d'une cheminé ou que le tricot d'une grand-mère aimante fait-main ne peut calmer. La nostalgie lui serre la gorge, ses larmes coulent, elle pense aux jours heureux d'une petite fille naïve, un temps où l'insouciance fabriquait son quotidien...

Live - Selling The Drama

Lucidité douloureuse...

Je suis là devant mon écran, plongée dans mon océan de solitude et de tourments, je l'ai vue tout à l'heure ma tante octogénaire.
Je lui ai fait un massage, ...ah si j'étais guérisseur ! 

Ses jambes sont gonflées, elle a beaucoup de mal à marcher maintenant, elle va se mourir d'ennui, j'ai l'impression que le bon Dieu a oublié de lui préparer son contrat... elle signe de suite nous dit-elle, ah, si elle avait le choix...
Pourtant malgré ses pertes de mémoires parfois, elle est si terriblement lucide, et je souffre pour elle de savoir la peine qu'elle ressent... je l'aime tant ma tante. Je lui ai expliqué comment se servir de son fauteuil-chaise longue, elle a compris, mais demain aura peut-être oublié, et puis elle a essayé de faire descendre le dossier ! Mais voilà, ses forces mentales seules sont présentes, elle veut faire, mais elle ne peut plus... Je lui ai préparé son lit, avec les jambes légèrement rehaussées pour dormir... et la tête relevée! Après quelques courses je suis rentrée... la mort dans l'âme!
Et puis j'ai écouté R.E.M., autrefois je n'avais pas peur, ce monde que j'aimais, ce monde là, et bien il fout le camp..."

R.E.M. - IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT
(Live at NPA, Paris, 1999)