Orange et Chocolatine
Pas toujours sur mon 31, parfois orange, parfois chocolatine... des bouts de vie !
jeudi 8 décembre 2022
Veille de "gastrostomisation"
vendredi 25 novembre 2022
Perte de dix kilo en deux mois et demi
Le vendredi 25 novembre 2022, mon chéri qui ne peut plus parler depuis l'été 2021, m'écrit sur son portable :"Il faut que mange 5 fois sinon je vais pas traîner. " ... GLUP ! 😪
Samedi rasage et dernière douche avec lui qui se tient pour ne pas tomber... J'ai tiré le pèse-personne de sous le meuble de la salle d'eau du RDC pour qu'il se pèse. Il ne s'était pas pesé depuis début septembre, il était alors à 60 kg... Et il s'est pesé et il est à 53 kg !!!
Il est maintenant à -27kg depuis janvier 2020 environ (il pesait 78 kg dans notre ancien nid d'amour)... Cas de conscience, je suis perdue comment faire pour lui parler...
Depuis plus d'un mois je pars travailler la boule au ventre le matin, je l'aide à descendre l'escalier doucement, je l'amène aux toilettes, je le réinstalle après sur son fauteuil électrique tout neuf, pour son anniversaire, car la méridienne était devenu inconfortable... J'ai promis de terminer le mois de novembre à mon employeur, je la préviens mi-novembre, soit 15 jours avant au lieu du mois normal ; Florence comprend ma situation et elle est de tout cœur avec moi, nous. Je ne prends plus le temps de faire les courses pour remplir le frigo... je rentre vite car je lui suis devenue indispensable...
Mon amour toi qui a toujours été si fort, si indépendant, si autonome, toi mon pilier, mon roc, toi qui m'a porté depuis plus de trois décennies... et dans le but de me rendre la vie plus simple. Notre fille est venue à la maison emmener des kiwis jaunes le samedi... Je protège mes enfants ma famille et la sienne...
Je vais passer le reste de la semaine suivante à essayer d'avoir un RDV à Purpan pour pouvoir le réalimenter, après avoir cessé mon travail, et après avoir demandé des perfusions d'eau glucosée au généraliste qui ne suffisent plus évidemment... Son corps mange ses protéines musculaires. Le jeudi 8 décembre, on part avec le SAMU le matin, un homme et une femme brancardiers l'ont descendu sur une chaise brancard dans l'escalier et puis ils l'installent sur le brancard dans l'ambulance, pendant que je ferme la maison et que je monte devant avec la conductrice, Rosa?... et Julien est derrière avec mon chéri...
Il était temps, car hier c'est la dernière fois qu'il montait l'escalier avec moi pour aller dans sa chambre. Dans le milieu de la nuit le fait d'aller au toilette, en l'aidant, l'a mis dans un état d'essoufflement tel qu'il a fallu ouvrir la fenêtre un quart d'heure pour qu'il retrouve une respiration apaisée.
Je saurai plus tard que son cœur s'emballe car pas assez d'oxygène, et pas d'oxygène, dit perte musculaire, gaz dans le sang...
Le lendemain le 9 décembre, on lui place une sonde gastrique, il est à 49 kg...
Mon amie S me récupère à Purpan, le soir de l'hospitalisation, où je le laisse - je suis hébétée, vidée, je ne sais plus où j'habite après une journée en chambre au CHU - le soir, la veille de son opération. C'est son anniversaire à mon amie sagittaire aujourd'hui. Elle va me ramener chez elle pour le repas avec ses grands pioux,, la petite amie de son fils et je fais la connaissance de son ami secret L presque un an après qu'elle ne m'en ai parlé, et plus de 2 ans après sa rencontre secrète : une de mes blessures refermées...
Ensuite sa grande fille me ramènera à la maison vers minuit... Vide, silence... je suis désespérée. C'est le début de la fin d'une période, même si je veux croire encore à une solution de rémission... Je suis en état de choc : je réalise et je ne veux pas réaliser, je suis orpheline de mon âme sœur, je suis perdue... Je t'aime, tu me manques, ta voix, tes mots me manquent depuis plus d'un an...
Il va falloir appeler à l'aide car le bureau du RDC va devenir sa chambre avec lit médicalisé, comme vu à la maison avec les prestataires du centre "sla-merde" en novembre...
Mon cœur, je veux te dire une seule chose : je t'aime maintenant et pour toujours. |
jeudi 6 janvier 2022
Écrire : son "IMPUISSANCE"
A quoi bon dire si on doit flinguer le moral d'autrui...
Écrire, c'est un exutoire pour ne pas imploser !
C'est pour ça que j'écris de façon anonyme, pour ne pas peiner et impacter mes proches... J'écris pour rassurer d'autres personnes aussi. En effet, combien de fois en surfant sur Internet dans mes chagrins solitaires, j'ai pu lire des témoignages bouleversants qui m'ont donné un peu d'espoir, qui m'ont rempli de bienveillance envers eux, et m'ont permis de penser que je n'étais pas seule à vivre des moments de désespoir intense, de colère, sans pouvoir les partager, en me cachant derrière un sourire ou un rire... pour ne pas blesser une seule personne dans mon entourage.
Aujourd'hui mon amoureux, le papa de mes enfants a été diagnostiqué d'une "SLA-MADE"... On va dont parler de "slamade" ou de slamerde !
Depuis un an je vois, je ressens qu'il est démunis, je ressens, comprend, entend sa colère...
Il est épouvanté, angoissé, et parfois dans un tel état de désespoir... Lui mon chéri depuis toujours qui avait un mental d’acier, qui contrôlait tout, fonceur, et battant... Un vrai petit soldat !
Il ne se reconnait plus, il ne s'aime plus, il pleure sa vie d'avant, il n'est pas encore dans l'acceptation de ce nouveau chapitre de sa vie, NOTRE vie, on est ensemble depuis plus de 36 ans... Il a perdu le contrôle de son corps...
Mon chagrin à moi, c'est cette impuissance à pouvoir l'aider, cette impuissance à pouvoir le consoler... Lui, mon AMOUR de toujours, le seul amour de ma vie, avec nos enfants, notre famille et nos proches...
Mon désespoir c'est de ne pas toujours réussir à le comprendre quand il essaye de me parler, cette "slamerde" a rendu l'usage de sa langue difficile : pour manger, boire, déglutir et parler...
samedi 31 octobre 2020
Une page à tourner
L'écriture est une thérapie, comme la peinture qui elle par contre me boude ces derniers temps... 2020 n'est pas une année à peindre, je peins plutôt la couleur avec mes pinceaux, et 2020 est une année grise, la couleur des cendres...
Cette citation de Didier Erasme résonne dans mon être :
Voilà donc mes vers du 29 octobre 2020 et 10 jour après le décès de mon beau-père, dans les cartons de souvenirs à emballer avant de quitter définitivement après presque 20 ans la maison ; ils semblent vouloir exorciser ces pensées tristes qui m'assaillent un instant, je perçois, ressent, digère le cœur de la terre entière...
/////
jeudi 25 septembre 2014
Ni bras ni chocolat...
On aime les câlins
On se sent si bien
Contre un coeur qui bat
On n’a peur de rien
Un jour on finit par murir
Les larmes se taisent, les peines se cachent
Les carences de bras ne se disent pas.
Elles sont parfois lourdes à tenir
Dans la solitude d'un coeur las
Qui marche à pas lourds et pesants
Auprès d'un amour absent et sourd
Dans ses souvenirs d'antan...
Et on se souvient
Avec ou sans chagrin
Qu'on aime les câlins
On se sentait si bien
Contre un coeur qui battait
On n’avait peur de rien
Quand on était petit
On pouvait se blottir
Tout au fond des bras
D’une maman, d’une tantine
Les peines s’envolaient
Le cœur était en joie
Et puis on a grandi
Ce fut à notre tour
De servir d’abri
Ou de nid d’amour
Nos nids d'alors s'effacent,
Seuls demeurent l'absence
Son grand coeur solitaire,
Où il fait bon parfois
Aller faire un tour
Le vague à l'âme
Sur les bras du vent, d'un ange
Qui nous porte vaillamment
Vers cet espace pour un moment
Dans le pays du présent
Pour un voyage vers le passé...
mercredi 26 mars 2014
Survival mode
Un vendredi 21 mars, c'était le printemps 2014 qui commençait... Quant à moi, je songeais tristement à mes espoirs, encore et encore...
Survival mode now, so little
We advance groping and without horizon,
Solutions are so much lacking,
And Sufficient unto the day is the evil thereof!
It seems to me
CARPE DIEM
Avoid thinking, a lot,
The head is hidden in the sand, a little,
We forget, we pretend that all is well,
Lot of discussions are avoided
Because often thereof end up in stupid arguments
That's no good, it is so fruitless ...
CARPE DIEM
My lover is not at all well, me neither.
But the feelings are there, still going strong,
I love you so much, so long time ago ...
And if our hopes were winners
And if, what if ...
CARPE DIEM
So many projects, struggles, battles
For so long now
So much hopefully which had disappointed,
Tomorrow is another day
Tomorrow it will be fine, it should, it must, I do
We believe, again and again...
lundi 10 juin 2013
Découverte d'un mot barbare...
Je suis très touchée par ce que je vis ces derniers jours, j'essaie de laisser tout ça sortir pour me libérer et être plus moi-même, c'est à dire la fille qui fait rire, qui sourit et qui est toujours de bonne humeur...
Je me sens totalement dé-féminisée et incomprise par mon chéri, moralement écroulée et si je pouvais me laisser aller je crois bien que je serais capable de pleurer toute la journée "parce qu'en plus là, je suis une chochotte, ouais!"
C'est psychologiquement très déstabilisant cette sensation de tomber en ruine ou de "pourrir" de l'intérieur, j'y vais fort mais c'est un peu malheureusement l'état de désarroi dans lequel je navigue en ce moment, ... cet instant T de ma vie.
Mais pas de panique, Chocolatine, tout va rentrer dans l'ordre, juste un petit moment pour digérer et prendre du recul sur l'info...
Veille de "gastrostomisation"
J’ai appelé le 112 hier, c'était le 7 décembre 2022… vers 23h30 après avoir aidé D à monter dans sa chambre direct et sans étape wc… ...
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